Dumme Sprüche und geistige Höhenflüge V2.0

This page was last modified: 2005/02/02


Home | Stayka's Site Index


Sorry, the following stuff is in German - but it's virtually impossible to translate those quotes from the roleplaying sessions and still keep the jokes...

Die folgenden Zitate sind mir von Torsten Beck zur Aufnahme auf meine Webseite geschickt worden. (Ja, von ihm der das Digital Arcanum ins Leben rief.)

Bitte kontaktiert also Torsten Beck, wenn Ihr Ergänzungen zu den Sprüchen loswerden möchtet.


Uuuh-Yeah, wir schreiben das Jahr 1997. Seit der ersten Ausgabe ist einige Zeit ins Land gegangen mit vielen Cons, noch mehr Rollenspiel und, wie sollte es sein, einem Haufen schräger Situationen. Und jetzt ist es soweit:

Wir präsentieren die

Dummen Sprüche und geistigen Höhenflüge V2.0

Ja, Leute, das ist nicht zuletzt Eurem Feedback zu verdanken (siehe Anfang). Es gilt dasselbe wie in der ersten Sammlung - wer sich irgendwie auf den Schlips getreten fühlt, hat Pech gehabt. Na dann - Viel Spaß!


From: Gunnar Radons

Magier: Ich zaubere jetzt.
SL: Was denn?
Magier: Versteinern.
SL (würfelt): Na gut. Alle Felsbrocken in deiner Umgebung verwandeln sich in Stein.

In einem Bergwerk, an der Oberkante eines Abgrundes...
S: Ich werfe einen Stein hinunter.
SL: Du hörst nichts.
Sehr viel später, sehr viel tiefer, am Rande einer riesigen Schutthalde...
S: Finde ich einen Stein mit meinen Fingerabdrücken?


From: Carsten Jäcker

Wache: Ihr könnt nicht in den Palast hinein. Tut mir leid.
S1 (zu S2): Merkst du nicht, er will Geld!
S2: Ich hab aber kein Geld.
S1 (zu Wache): Er gibt dir Geld. (deutet auf S3)
Wache: Was ist los?
S3: Was soll ich? Wer hat das gesagt?
S1: Er! (deutet auf S2!!)
Wache: Wem soll ich Geld geben?
S4 (zu Wache): Du bist ja bestechlich!!!!!!

PS: Die Wache hat uns aus dem Vorhof hinausgeschmissen, nachdem Spieler 4 Spieler 1 Geld geben wollte.


From: Mareen Göbel

Assassine versuchte, vom Rücken eines Pferdes aus eine Bola zu werfen. Wurf geht daneben, nicht zuletzt, weil hinter ihm die nicht-menschliche Magierin (die sich gerade auf einen Zauber konzentriert) auf dem Pferd sitzt. Beide stürzen gefesselt im Angesicht der Chaos-Krieger zu Boden (diese waren trotz ihrer eher eingeschränkten Intelligenz sehr amüsiert):
Magierin: "Daimos, das war jetzt ziemlich dumm." (verliert die Konzentration)
Daimos (springt auf, zieht sein Schwert, blickte Magierin haßerfüllt an.): "Droh mir nie!"

DSA

Badoc (Firn-Elf) ist zur Schwarzmagischen Akademie nach Fasar gegangen, nach dem er zuerst eigentlich sehr nett war. Wurde fies, dunkel, gemein und zynisch, dann, eines Abends:
Schwarzmagier (snieff!):"Niemand liebt mich..."

Midgard / Enemy Within-Campaign

Zwei Brüder (PCS), einer davon verhält sich im Beisein eines NPCs ein wenig seltsam.
NPC: "Sagt, Herr Asgrimm, kennt Ihr Euren Bruder schon länger?"

Zu vorgeschrittener Stunde:

Amazone (blond!), nach wiederholter Hänselei: "Ich stecke Dir gleichen einen Kack-Tus in den Arsch!"

Midgard:

Ordenskrieger mit distinguierter Erziehung, Ausbildung zum Rechtsanwalt, (High Society usw) zum Fiesen NPC (Dämon), der einen fiesen Plan ausbrütete (es drehte sich um Menschenopfer, dunkle Götter und Welteroberung):
"Ich schmeiß dir so viele Knüppel zwischen die Beine, bis du nicht mehr laufen kannst."
(aber er hatte doch Flügel!)

DSA (gestern!)

Einteilung der Wachen
60-jähriger (junger) Zwerg: "Ich brauche meinen Schlaf. Ich bin noch im Wachstum."
Magier: "Gutes Gelingen."

DSA

NPC: "Oh, ein Geweihter Ingerimms."
Zwerg/Geweihter: "Oh, Ihr habt scharfe Augen."
NPC: "Nun, so weit seid Ihr nicht weg."


Diverses

S: Töten die deine Frau öfter?

S: Fruchtbare Gegend - Hier wachsen viele Pfeile.

S1: Wenn ihr euch zerfleischen wollt, wartet bis heut abend.
S2: Dann machen wir aus euch das Abendessen.

S1 (rüttelt an Kiste): Bist du noch da drin?
S2 (liegt auf der Kiste): Nein.

NSC: Handschuhe des Kletterns und Schwimmens, die braucht man bei dem Regen.

S1: Fang an, wir rächen dich.
S2: Ja, ja, ihr recht meine Überreste zusammen.

SL: Wie teilt ihr die Wachen ein?
S1: Ich halt die Erste.
S2: Ich halt die Letzte.
S3: Ich halt die Klappe.

S1 entschärft eine Panzerabwehrmine.
S2: Hier haste ne Schutzbrille, damit dir kein Splitter ins Auge kommt...

SL: Cyberbein mit extra großer Fick-Dich-Ins-Knie-Kammer.

S1: Bei Rondra für Sybille!
S2: Bei Ingerimm für Freibier!

S1: Die schießen auf unseren Tank.
S2: Ob sie treffen oder nicht sagt euch gleich das Licht.

S1: Ob uns die Mädchen auch nachweinen?
S2: Klar, ich hab 'ne Tränengasgranate im Zimmer gelassen.

S (auf die Frage nach seinem Lieblings-Computerspiel): Schiffe versenken, auch "Ports of Call" genannt.

S: Er hat nur Nachteile mir gegenüber: Er ist kleiner, schwächer und er kämpft fair.

S: Die gute deutsche Luft - da sieht man, was man atmet.

S: Wie lange dauert es von "Ich glaube, ich weiß, wo er ist" bis zu "Aua, das tat weh!"?

S1: Wie heißt du?
S2: Schranz.
S1: Wie man's spricht?
S2: Wie man's macht!

S: Den mach ich rund wie 'nen Ball.

S: Ich zähle alles. Häuser, Bäume, Autos und die Wasserstoffatome in meinem Frühstücksmüsli.

Waldläufer: Gibt's hier im Wald irgendwo Holz?

S: Was ist das? Dumme Sprüche?
SL: Nee! Von mir entwickelte Regeln.
S: Also doch dumme Sprüche.

S1: Wie ging's euch nach dem Kampf?
S2: Nicht mehr.

S1: Wollt ihr morgen früh mit Brötchen frühstücken?
S2: Wer ist "Brötchen"?

S1 wurde von einem Feuerball eingeäschert
S2: Du kannst weiter bei uns mitlaufen, ich hab 'ne Eieruhr dabei.

S: Use the Horse, Luke.

S1: Ich geh frische Luft schnappen.
S2: Bring mir 'ne Tüte mit.

S1: Ich treff AC5
SL: Schon näher dran vorbei.

Dark-Sun-Wissensquiz: Warum rennen Elfen? - Weil Halblinge schneller sind als Kanks.

Was macht der AD&D-Spieler über seine Chips? - Natürlich Thaco-Soße!

Magier: Nach Hause teleportieren!

S: Ich bin Facharzt für 9mm-Migräne und .357er Bleiinfusionen.

S: Wenn ich gerade aus dem Wald komme und bewußtlos rumliege...

S: Wir haben 'ne Kabeltrommel entschärft.

S: Den Kampf gewinnen wir, ich hab noch 4 Fatepoints.

SL: Es ist dunkel.
S: Ich hab Acute Vision.
SL: Du siehst die Dunkelheit gestochen scharf.

S: Ich mal ihm den grünen Punkt und hau ihn in die gelbe Tonne.

SL: Der Drache beugt sich herunter und schnappt sich ein Maul voll Leute.
S: Ich schluck schwer.
SL: Der Drache auch.

S: Komm, wir gehen Echsen pflücken.

S: Instant Tunnel - Just add water.

S1: Habt ihr vorhin nicht etwas gesucht?
S2: Ja. Was?

S: Der Mond ist geil, liegt dahinten und schläft.

S: Pornographische Bilder. Eben Scherbel-Schinken.

S1: Es könnte schlimmer sein. Wir könnten Dämonen treffen.
S2: Oder es könnte regnen.

S: Er ist als kleiner Junge ins Müsli gefallen...

S: Komm zur orangenen Seite der Macht.

S1: Ich verkaufe mein Schwert öfter an den Meistbietenden.
S2: Da mußt du aber viele Schwerter haben.
S1: Nur eins, aber das kommt immer wieder.

S1: Ein FFTU-Dolch.
S2: FFTU?
S1: Fledermäuse Fallen Tot Um.

SL: Die Erde ist rund.
S: Aber warum gerade hier?

S1: Vampire können sterben wenn man sie den Klo runterspült...
S2: ...stückchenweise ...
S3: ...in verschiedenen Klos!!!

NSC: Ich gehe zu Boron.
S: Ich helf dir.

Amazone: Ein weiblicher Ork hätte sie töten dürfen, aber nicht so ein männlicher Chauvi.

S: Er baggert mich an.
SL: Dabei ist der Bagger noch gar nicht erfunden.

S: Solos sind nicht totes Fleisch - sondern kaputtes Blech!

S1: Ich geh was essen.
S2: Nicht mich!

S: Ich sammle Trophäen. Ich hab schon 2 Drachenköpfe, einen Basilisken und ein Hirschgeweih.

S: Wir haben 20 von 6 Trollen umgeschlagen.

Paladin: Ich hab auch immer Hemmungen, hilflose böse Wesen anzugreifen.

S1 (zu Drache): Sei brav, sonst tret' ich dir auf den Fuß.

S: Das sag ich nicht, ich denk's nur laut.

S: Ich bin schon etwas älter. Sechsundzwanzig.

S1 fehlen die Hände...
S2: Jetzt mußte dich bis an die Zähne bewaffnen!

S1: Ich tret die Tür ein.
S2: Ich tret nochmal drauf.
SL: Die Tür wehrt sich nicht mehr.

S: Ich biete ihm die Kugel, er nimmt den ganzen Revolver.

S: Bibel, 2nd Edition

S1: Paßt mein Pferd auf das Schiff?
S2: Warum, willst du Wellenreiten?

SL: Da sind 5 gleich, dann nochmal 2 gleich und dann noch einer gleich.

S1: Hast du dich um Zimmer gekümmert?
S2: Wer ist Zimmer?

S: Du Diener des... Keiner der Zwölf!

S: Faß Wasser + Priester = Bowling!!!

S: Wir zerschlagen alle Lampen. Is jetzt dunkel?
SL: Ja.
S: Okay, mach mal einer Licht damit ich arbeiten kann...

Beholder: Euretwegen drück ich mal ein Auge zu

NSC: Wie heißt du?
S: Öh?!
NSC: Falsch.

S1: Spielst Du auch mit?
S2: Ja.
S1: Wann?

S: Neulich las ich das Telefonbuch. Schwache Handlung, aber tolle Besetzung.

S1: Wie heißt das Gasthaus?
SL: Zum wilden Eber.
S1 (zu S2): Paßt zu dir.

S1: Sie Arsch!
S2: Ja?

S: Ich glaub ich hab ein bißchen Alien abbekommen...

S: Bei 'Aliens' brauchst du keine Verpflegung, du bist die Verpflegung.

SL: Das Raumschiff donnert auf zwei Wolkenkratzer zu.
S: Können die dodgen?

SL: Das Raumschiff schleudert über ein paar Kreuzungen, ohne auf Rechts-vor-Links zu achten.

S: Ich schieß eine Granate hoch.
SL: Die stehen verteilt.
S: Ich schieß zwei Granaten hoch!

S1: Haltet die Aliens in Schach.
S2: Ich glaube nicht, daß sie auf 'Hände hoch' reagieren.

S: Wir machen Hit-and-Run, die Aliens machen Run-and-Hit.

S1: Wir werfen den Facehugger weg.
S2: Alle Aliens fliegen hoch.

S: Das Rauswerfen von Gegenständen und Passagieren ist verboten.

S: Ich schrei dir gleich ins Ohr!

SL (zu S1): Du bist weg.
S2: Ist er im selben 'weg' wie ich?

S1: Bist Du schwul?
S2: Ich? Ich bin Japaner!!!

S: Anti-Schnarch Cyberwear! Schnarch-Damper!

S: Spül mich im Klo runter! Ich bin 'ne Bürste...

S1: Scheuch mal den Salat rüber.
S2: Ksch, ksch.

S zum SL: Weißt Du wie man Massenpanik buchstabiert?

SL: Es sind zwei Ratten an Bord. Sammy und Charly.
S: Ja wo sind denn die Kleinen?
SL: Charly holt die Starterlaubnis, Sammy läßt das Triebwerk warmlaufen.

S1: Warum hast du den Kobold dabei?
S2: Materialkomponente.

S: Ich hab was, was zu dem Kobold paßt: Sauerkraut!

Kobold: Die sind alle so böse.

S1 (im Dunkeln): Ich find meine Schnürsenkel nicht.
S2: Such mal an den Schuhen.

S1: Was mach ich mit Wis 16?
S2: Human Class Change - Cleric.
S1: Ich bin aber Elf.
S2: Elfen Class Change - Cleric

SL: Ihr kommt an ein T-Stück.
S: Ich trink eine Tasse.

S: Wenn ich das nicht machen würde, wäre ich blöd.
SL: INT-Check.

S: Mir ist egal, was sie stammelt... was stammelt sie denn?

SL: Da drin liegt ein Stein.
S: Schläft er?

S: Wieviele GP hab ich gefunden?
SL: Hast du 'Mathematics'?
S: Nein.
SL: Viele GP.

SL: Wieso greift ihr wildfremde Leute an?
S: Die haben sich zuerst gewehrt!

S1: Einen Eimer Bier für mein Pferd.
SL: Und du?
S1: Ich muß noch reiten.

S: Ich möchte 'ne Bloody Mary.
Barkeeper: Mary ist aus, darf's auch 'ne Jeniffer sein?

S: Mighty Morphin' Power Snotlings.

S: The Rebellion - Coming soon to a planet near you.

SL: Das sind die Bell-Brüder: Tinker, Taco und Summons

S: Ba-Get of Fenris.

Tremere: Eigentlich ist mir das ja egal...

SL: I'll be bag.

S: Ich lästere ihrer Gottheit und fordere sie auf, in Ehre zu sterben. (würfelt) So lächerlich, wie ich's gesagt habe, klingt's auch.

S: Wirkt die Leine der Drachenkontrolle auch auf Schwiegermütter?

S: Mein Dragonhorse ist gerade in der Werkstatt.

S (nachdem er mit einem Zwergenstamm eine Burg erobert hat): Sollten Sie Probleme haben, dann rufen Sie einfach das Z-Team!

SL: Dort trifft man interessante Leute, z.B. den Hexenkönig.
S: Oder Hank Kowalski!

SL: Loch graben, Vampir rein, zuschippen.
S:????
SL: Earth-Meld für Arme.

SL: Da stehen 2 Skelett-Wächter.
S: Sind die böse?

S1: Der Wein ist so trocken, daß er fast aus der Flasche rieselt.
S2: Es war ja auch Riesling...

Situation: Die Pommes fällt von der Gabel
S: Haben die heute einen Initiative-Bonus?

S: Kein Mensch sieht, daß ich eine Hexe bin!
SL: Stand auf der Verpackung.

Viehdieb: Gestern war ich noch auf der Weide und pflegte arme Kühe...

NSC: Was ist mit dem passiert?
S: Beim Schwertreinigen hat sich ein Schuß gelöst...

S1: Achtung, da kommt ein Kar...Bratz!!!

SL: Ihr hört ein Röhren.
S1: Ein Wolf.
S2: Wölfe röhren doch nicht.
S1: Ein brünftiger Wolf!

S1: Wo steht die Sonne?
SL (deutet einen Halbkreis an): Irgendwo da.

S: Warum ist diese Kiste einfach vernagelt und jene doppelt?
SL: Aus dieser wollte noch nichts flüchten.

S: Mir sind zwei halbe Schweine zugelaufen.

S: Mir ist ein Baum zugelaufen.

S: Die Truhe hat mich gebissen!!!

S: Das Auto hat mich angebellt?!

S: Ich weich aus.
SL: Wie?
S: Mit 'ner Seit-Links-Frühlingsrolle.

S: Tierkunde auf -1?
SL: Eßbar - Nicht eßbar.

S: In meinem ersten Leben war ich tot.

S: Instant Boat - Just Add Water.

Skelett: Nach Mitternacht sind hier unheimliche Gestalten unterwegs.

S1: Achtung, da ist tiefes...
S2: Blubb!
S1: Ach, vergiß es.

S1: Was soll ich schon mit 20 Kamelen?
S2: Essen, reiten, egal!

S: Ich muß kein Schutzgeld erpressen, die zahlen freiwillig.

S: Könntest du aufhören, so laut zu bluten?

S: Wie wird hier geheizt?
SL: Mit Gas.
S: Bald mit Holz!

SL: Die Zelle ist groß genug zum sitzen.
Riese: Auf wem?

S1: Die Werte gäben einen guten Streuner.
S2: Oder einen Rondra-Geweihten.
S1: Ist doch dasselbe.

S: Er ist ein Mann, mann!

SL: Was für 'ne Stärke hast du?
S: Normalerweise nicht so viel, aber ab und zu ein bißchen mehr.

S: Wie lange ist das her?
NSC: So 1-2 Jahrzehnte.
S: So genau wollte ich's auch nicht wissen.

S1: Pälzer Worschd mit U?
Gruppe: ?
S1: Uffschnidd.

S1: Darf ich ihn (S2) erschießen?
SL: Nein.
S1: Darf ich mich erschießen?
SL: Nein!
S2: Darf ich ihn erschießen?
SL: Aaargh!!!

S1: Ich reiß' den Sargdeckel auf.
S2: Wie wär's mit Pietät?
S1: Ich reiß' ihn pietätvoll auf.

S: Das kann er mir sagen, wenn er wieder rauskommt.
SL: Wenn er wieder rauskommt.

S1: Ich kann doch keinen Wehrlosen töten.
S2: Ach, geh weg!

S1: Zwerg mit Stelzen.
S2: Krieger mit dummer Phantasie.

S: Für die einen ist es ein Wohnzimmer, für die anderen der größte Fußballplatz der Welt.

S1 erklärt, wo er arbeitet
S2: Ferienjob?
S1: Lebenslänglich.

S: Eure Möps... äh... eure Majestät.

S1: Ich hab erst in dem Haus gebadet.
S2: In einem Haus badet man nicht, da wohnt man.

S1: Bis auf die kleine Verunreinigung im Wasser...
S2: Wie groß war das Vieh?
S1: So 4-5 Meter.

S: Wie sagte schon Moses, als er vom Berg kam:
Die gute Nachricht - Ich konnte ihn auf 10 runterhandeln Die schlechte - Ehebruch ist immer noch dabei.

S: Ich bin im Moment nicht scharf... darauf.

NSC: Da ist ein edler Herr mit etwas Anhang.

S: Wie weit ist es bis zum Dorf?
SL: Circa einen halben Tagesmarsch.
S: Spielen wir Nokia - Connecting People.

S: Da ist doch der Kopf, unter den Haaren.

SL: Die Ratten verlassen den sinkenden Popcornbecher.

S1: Wo waren wir eben geistig?
S2: Gar nicht.

S: Der hat ja vorher schon viel Blech geredet, aber seit dem Rhetorikkurs redet er Wellblech.

S: Wieviel wiegen meine Kinder zusammen?
SL: Eine Mark fünfzig.

S: Voo-Doo oder Voo-Ich?

S: Gar keiner ist besser als gestern.

S1 (rennend): Kann ein Pitfiend 3 oder mehr Feuerbälle?
Feuerball: Kawumm!!!
S2 (rennend): Mehr!!!

S: Ich esse keine intelligenten Wesen wie Menschen, Zwerge, Steine...

S1: Was soll ich machen?
S2: Scheiß ihm auf den Kopf, immerhin kannst du fliegen.

S: Wir haben auch Tiere dabei. Die Wanzen vom Zwerg.

Krieger: Das Blut, es tropft von meiner Schneide - Ich trample durch die Eingeweide.

S: Ich weiß nicht, was er geraucht hat, aber ich will dasselbe.

SL: Jetzt wird's lustig.
S: Das gibt Insanity-Points.

Werbung:
Dragon-Exbreath - Zahlen auch Sie einfach mit Ihrem guten Odem!

S1: Das darf doch nicht Wahrstein!
S2: Aber Licher.
S3: Da könnt ja Jever kommen.

S1: Du bist gerade getötet worden.
S2: Ist egal.
SL: Sprach's und starb.

S: Zutaten: Stärke, Pflanzenfett, ...Zement???

Halb-Ork: Was kann ich dafür, daß meine Mutter einen Ork vergewaltigt hat.

S: Laßt uns aufstoßen, ins Horn machen und auf den Weg brechen.

S: Kannst du das Licht ausmachen, ich seh' nichts!

S1: 24 Bauernvis für eine Hochzeit?
S2: Nein, für den Kampf am Schluß.
(Bauernvis sind eine Art Magiepunkte bei Ars Magica) - auch: Asth Matika, Anm.d.Aut.

S: Wir knallen die vordersten ab, solange, bis keiner mehr nachkommt.
SL: Hey, das sind 55 Mann.
S: Na und, ich hab 200 Schuß.

SL: Du siehst so einen Heinz im Gebüsch.
S1: Hey, du Heinz!
S2: Gut, ich hab' noch keinen Namen (schreibt Name: Heinz K.)

S2: Ich bewerf ihn mit Kätch-Up.
SL: Du hast keinen Kätch-Up.
S2: Aber ich bin doch der Heinz!

S1: Ich schlag im Dunkeln immer blind.
S2: Dieser "Blind" kann einem echt leid tun.

S1: Ich kann ja was jagen.
S2: Jagen nützt nichts, du mußt es auch fangen.

SL: Keine Schlägereien hier drin! Geht raus oder nehmt Pistolen.

SL: Ihr besauft euch.
S: Ausspielen.

S (nach 38 Teleportationen in 12 Minuten): Wie heißt das Abenteuer? In 80 Minuten durch Aventurien?

SL: Die Leiche löst sich langsam auf.
S: Jeder hat mal 'nen schlechten Tag.

S1: Wir haben schon 2 umgelegt.
S2: Feinde?

SL: Hat jemand medizinische Fähigkeiten?
S: Der Medirobot.
SL: Du Sadist!

SL: Wer heutzutage gesund lebt, ist ein Optimist.

S1: Was machen wir mit dem Kaktus?
S2: Gilette G2 Tandem, so gründlich, so glatt...

S: High-Tech-Handtuch mit integriertem Seifenspender.

S: Gib Tigerenten eine Chance!

S1: Wollt Ihr mir Eure reizende... ist sie reizend?
S2 zeigt Bild
S1: Wollt Ihr mir Eure überaus reizende Begleiterin nicht vorstellen?

S: Wenn der Kuchen nächste Woche noch steht, könnt ihr ein Haus draus bauen.

S: Ich gehe zu ihm und sage: "Guten Tag, ich bin 2 Meter 7".

S: Schönes Schiff. Selbst gemauert?

SL: Wir lagen vor Abfahrt Goslar und hatten ein Fest im Ford...

SL: Sie ist 1. Stufe
S: Davon wird sie auch nicht hübscher!

Feuerdschinn: Da liegst du 1000 Jahre in der Wüste rum und endlich kommt mal wer vorbei und was will er? Wasser!

S1: Gibt es hier einen Rondra-Schrein?
S2: Einen Was???
S3: Einen Wie???
S4: Einen Häh???

S: Er hat ein T-Shirt vom Bard-Rock-Cafe Waterdeep an.

NPC: In welchem Geschäft sind Sie tätig?
S: Ich bin Torw...äh...ich hab...ich hab...äh...Ich bin reich!

SL: In dem Haus ist ein Hausgeist.
S: Gut, Sprengstoff. Kein Haus, kein Geist!

SL: Der Mond ist in 2 Wochen voll.
S: Ich schaff's schneller.

SL: Du kannst mit einem Geweihten sprechen.
S1: Ist einer da?
SL: Nein

S1 (zur Garde): Sollten wir nicht die Tür öffnen, um diesen...äh...
S2 (abwesend): Vorfall zu klären.
S1: ...Vorfall zu klären.

S1: Ich kann doch kein Blut sehen. (zu S2) Tu mal den Kopf weg.

S: Haltet sie, haltet es, haltet ihn!

S1: Was machst du in einem Feuergefecht?
S2: Hey, Mann, ich hab' Connections.

Situation: Im Hintergrund läuft Sisters of Mercy
Zwerg: Seltsame Choräle habt Ihr hier.
Priester: Ach, das sind nur Bruder Eldridge und seine Dwarfs of Mercy.

S1: Kannst du das lesen? Da steht was drauf.
S2: Ja, die Todesstrafe.

S1: Har har, Rambo!
S2: Wohl eher Dumbo.

SL: Ein Monster kommt durch die Tür und schreit: "Initiative!"

S: Der 2-Händer ist monogam, der mag nur mich.

S1: Der heißt jetzt Tyssan.
S2: Klingt wie 'ne Zahnpasta.

S1: Scheinbar hat sie was zu verbergen.
S2: Ich auch.

S1: Braucht den noch jemand? (fängt an, ihn zu würgen)

S1: Ich nehm die Orks, du versorgst den Ent.
Heiler: Äh, Holz?!
S1: Nimm Holzleim.

S: Schwimmt jemand besser als 25?

Hexe: Ich setz mich auf meinen Besen und flieg davon.
SL: Du hast keinen Besen.
Hexe: Fahr ich halt Bus.

S1: Was schiebst du für 'nen Aufstand da oben?
S2: Ich kann auch unten schieben.

S: Habt Ihr Stadtgardisten gesehen?
NSC: Die liegen da hinten, bewußtlos.
S: Typisch Beamte.

S1: Gib mir noch ein Kit-Kat, wenn eins da ist.
S2: Miez, Miez, Miez...

SL: Du bist tot.
S1: Dann bring S2 auch um, sonst fühlt sie sich benachteiligt.

S: AD&D = Außergewöhnlich Dumm & Dappisch
(auch: Amazing Damsels & Decadenz; Danke, Sabine!)

SL: Hast du magische Gegenstände?
S: Ja, einen, und einer hat mich.

NSC: Wer hat dieses Bild gemalt?
S: Ja, genau!

Einhorn (zu 2 Steingolems): Moin, Sam. Moin, Charly.

SL: Du riechst wie "Tatütata, mein Täschchen brennt."

S1 (im Dunkeln): Aua!
S2: Was ist los?
S1: Die Tür war offen.

S1: Ich pflock mein Pferd an.
S2: Ich pflock mein Muli an.
S3: Ich pflock meine Wanzen an.
S4: Ich pflock den Elf an.

S: Ich hab's gewußt.
SL: Ich auch.

SL: Alles über 15% ist ein Warnschuß.

Troll: Ich hätte mein Sushi gerne gut durch.

S1: Was bedeutet 'Kontaktieren'?
S2: Telefon benutzen.

S: Gibt's 'ne Versicherung gegen Boden-Luft-Raketen?

SL: Ihr findet eine Credit-Card.
S: Ah, eine Card of Treasure-Summoning.


Neues aus der hauseigenen Waffenkammer

S: Die schießen womit?
SL: Rocket propelled christmastree launcher...!!!

S: 7,62er Hochgeschwindigkeits-Zäpfchen

S: Ich will eine schwere Waffe!
SL: Ein Gullydeckel.
S: Ich meine eine sehr schwere Waffe!
SL: Zwei Gullydeckel...

S: Ein Neon-Röhrenwerfer! Verschießt Munition vom Typ 27mm Osram High Power...


Barbaren in Action

Barbar (zu Paladin): Was ist der Unterschied zwischen deinem Hinrichten und meinem Hinrichten, außer, daß du dir den Grund vorher überlegst und ich erst hinterher?

Barbar (zu Goldmünzen): Was glaubt Ihr, wer Ihr seid, Ihr leblose Materie!!!

Barbar: Ich hab Back-Protection.
SL: Die greifen aber von vorne an.
Barbar: Ich hab auch Front-Protection.

S1: Ich geb dem Barbaren 11 Pfeile +1
S2: Knick-Knack.

Barbar: Ich darf noch nicht mit Magiern zusammenarbeiten.
SL: Er gibt dir einen Trank, der dich auf Level 6 hochkickt. Jetzt darfst du mit Magiern zusammenarbeiten.

Barbar (zu SL): Mächtige Wesen unterwegs, heut' Nacht.

S1: Was machen die da?
S2 (würfelt, überlegt): ...momentmal, ich bin Barbar, ich weiß doch, was die da machen.

S: Der Barbar - unser Mann mit dem "Knirsch".

SL: Du kannst deinen magischen Gegenstand ja zurückholen.
Barbar: Ja, hol ihn, der brimgt XP.


...Meister sein dagegen sehr!

S: Mein Gott...
SL: Ja?

SL: Warum erzählt mir keiner was davon?

SL: Friede, Freude, Mutterkuchen.

SL: Andere treten ins Fettnäpfchen - er stülpt sich's übern Kopf

SL: Die zerstören so ein bißchen rum.

SL: Die Leiche kriegt keinen Schaden.

SL: Du bekommst einen Trank, der dein Aussehen verbessert.
S: Aber ich bin doch schon der Schönste.
SL: Du bekommst zwei Tränke.

SL: Du kriegst ein Glas Blut. Guter Jahrgang. Null negativ.

SL: Wir spielen Kopf-oder-Zahl. Entweder du zahlst, oder dein Kopf rollt.

SL: Ihr seht...
S: Wir sehen nix mehr, wir sind tot.
SL: Ihr habt die Augen noch offen.

S (zu SL): Leiten, nicht lachen!

SL: Er hat ein kaputtes Langschwert. Ein Nicht-mehr-ganz-so-Langschwert.

SL: Dein Detect Magic zeigt nichts an.
S: Ich hab doch gar keinen.
SL: Eben.

SL: Der andere ist weiblich.

SL: Kann ich jetzt fortfahren?
S: Du kannst auch gerne Opel fahren.

SL: A german native - Ein deutscher Eingeborener.

SL: Du hast wieder volle LE.
S1: Hatte ich vorher schon.
SL: Siehst du!

SL: Da steht ein Rudel Leute.

SL: Eine gute und eine schlechte Nachricht: Die Gute - es wird lustig. Die Schlechte - nicht für euch!

SL: Wie soll ich ihn beschreiben...
S: Coolness-Test?

SL: Ihr kommt an eine Kreuzung. Da geht's in die eine Richtung und da geht's in die andere Richtung.

SL: Willst du erst den Hund essen oder gehst du zuerst durch's Dorf?

SL: Ihr seid mittags in die Höhle, kommt also abends raus...
S: Wir kommen raus?
SL: (grinsendes Schweigen)

SL: Es befindet sich am Ende seines Arms, müßte also seine Hand sein.

SL: Ich hab schon ein paar Zaunpfähle zum Winken bereitgestellt.

SL: Du kannst einen Wurf dagegen machen, aber es ist eh sinnlos.

SL: Nachts, wenn alle Gummibärchen den Mond anheulen...

SL: Wie macht ihr das?
S1: Gleichzeitig. (Zeigt auf S2) Du fängst an.

SL: Ihr seht ein paar Templer, die sich die Kehle trockenspülen...

SL: Raubt, plündert, mordet. Das machte noch Spaß, als es keine Fernseher gab.

SL: Es gibt Tage, da verliert man.

SL: Ihr seht, wie die Bäume ihr Holz unten hochheben und auf Beinen weglaufen.


Gruppeninterna

S1: Im Moment treibt's keiner mit mir
S2: Das war mein Stichwort.
S1: Ich geh in den Raum.
S2: Ich auch.
S1: Ich geh doch nicht in den Raum.

S1: S2 und S3 laufen rum.
S2: Frei???

SL: Ihr habt einen Anführer gewählt.
S1: Wen?
S2: Mich.
S1: Dich?????

S: Seid gegrüßt, Ihr, dessen Namen ich vergessen habe, und auch Ihr, dessen Namen ich verdrängt habe.

S1: Wie heißt du?
S2: X'tsranki.
S1: Und wie schreibt man das?
S2: Wie man's spricht.

S1: Woher weiß sie das?
SL: Sie ist besser.
S1: Aber ich bin rot.
SL: Also bist du schneller.
S2: Also ist sie langsamer.
S1: Genau! Deshalb trag ich die Harfe.

S1: Ich versuch's mit Weihwasser.
S2: Das kann gefährlich werden für Gruppenmitglieder.

SL: Bringst du ihn um?
S1: Dazu bin ich zu ehrenhaft. (zu S2) Mach du das.

S1: Jetzt schlagt euch schon die Köpfe ein.
S2: Tun wir doch schon.
S1: Schlagt schneller.

Zwerg (zu Elf): Wir hatten den Wagen schon erfunden, da habt ihr noch auf den Bäumen gesessen.
Mensch: Aber wir haben den Wagen erst richtig benutzt.
Zwerg: Ja, nachdem wir ihn euch verkauft haben.
Mensch: Zu einem stark überhöhten Preis...

S1: Ich erschieß S2.
S2: Ich erschieß S1.
SL: Okay, ihr seid tot.
S3: Ich bin dafür, daß beide wieder leben.
S1+S2: Ich erschieß S3.

S1: Du hast eine gute Gesinnung?
S2: Ja.
S1: Ich disbelieve dich!

S1: Ich reiß dich in einem Anfall wilder Lust zu Boden.
S2: Hier? Mitten im Dungeon? ...find ich geil!

S1: Irgend ein Vollidiot muß mir doch helfen können.
S2: Das war mein Stichwort.


Ansichten, Einsichten und wahre Worte

Netrunner: I haven't lost my mind - It's somewhere on a backup-disk.

Drache: Some of my best Friends and finest meals have been human.

S1: Du bist mein Sklave.
S2: Ein Sch... bin ich.
Gruppe: Stimmt!

S1: Ich bin kein Sklave, sondern ein ganz normaler Freier.

Paranoia-S: Zeit ist Strom - und Strom braucht der Computer!

Dunkel-Elf: Da kannst du warten, bis du schwarz wirst. Und ich weiß, wovon ich rede.

S: Wenn nichts mehr geht, gehn wir.

S: Ich bin kein mordlüsternes Sexmonster, ich bin ein sexlüsternes Mordmonster.

S: Meine Sonnenuhr sagt - wir haben dunkel!

Zwerg: Elfen sind wie Schnittlauch - außen grün, innen hohl, und sie tauchen immer gebündelt auf.

S: Keine Gottheit macht was unter 1 Dukaten.

Barde: Ich kann Gitarre spielen.
Zwerg: Ich kann Streitaxt spielen.

SL: Du gehst als 1st-Level-Fighter rein und kommst als 1000st-Level-Ork raus.

S: Rettungskapsel 3x2 Meter. Das ist keine Kapsel, das ist 'ne Telefonzelle!

SL: Vor nunmehr 3 Wintern...
S1: Drei Jahren.
S2: Wie lange ist hier Winter?
S1: Ein Jahr.

S: Wald-Elfen! Die treiben's doch mit Astlöchern.

S1: Warum hat man sie vorher vergiftet?
S2: Weil man ihr lebendig schwerer das Herz rausschneiden konnte.
S1: Wär aber geiler.

SL: Jeder macht, was er will, keiner macht, was er soll, aber alle machen mit.

S: Bringt mich irgendwo hin, ich werde überall gebraucht.

S: War das jetzt "Verantwortung delegiert" oder "den Schwarzen Peter zugeschoben"?

S: Wenn du meinst, ich wäre ein schlechter Rollenspieler, dann solltest du mal sehen, wie ich autofahre.

S: Ich bin ein Schwertmagier - Ich mach lebende Gegner zu toten Gegnern.

S: Wenn der Meister nix weiß, macht er keinen Scheiß.

SL: Quäle nie ein Tier zum Scherz, denn es könnt geladen sein.

S: Ich bin nicht dumm, ich bin schön!

S: Es gibt Regen, die Hammerhaie fliegen so hoch.

S: Der Waldweg heißt Waldweg, weil da der Wald weg ist.

S: So ein Armbruch ist doch kein Beinbruch.

SL: Zwerge haben keine Selbstbeherrschung, weil:
Bier - Stürz!
Gold - Stürz!
Party - Stürz!

S: Wo ist der Sinn des Lebens?
Priester: Links.

S1: Möge Phex meinem Schlachtroß Kraft geben!
S2: Was hat Phex mit Schlachtrössern zu tun?
S1: Er klaut sie.

S1: Ist er gerecht?
S2: Nein, Spielleiter.

S1: Sie kratzt und beißt.
S2: Muß 'ne Rollenspielerin sein.

S: Das muß ein Zeichen von Rondra gewesen sein - oder ein Zettel von 'nem Zwerg.

S: Gieß mich, ich bin ein Elf!

Zwerg: Ich trinke, also leb' ich.
Magier: Ich denke, also spinn' ich.

S: Was unterscheidet Trolle von Paladinen? - Die Rüstung!

S: Warum gibt es Zwerge? - Zu irgendwas müssen die Kakerlaken doch aufblicken.

SL: Es ist eiskalt.
S1: Vielleicht sollten wir...
S2: ...frieren.

Barde: Da kann ich ein Lied von singen.

Waldläufer (blind): Seh' ich nicht ein!

S1: Wie komm ich an die Drüse von nem Riesen?
S2: Mit ner Leiter.

Die Gruppe begegnet 2 Skeletten im Dienerlivree
S: Die sind auch schon lange im Dienst der Familie.

S: Ich komme aus Talosca.
NSC: Oh, das ist aber sehr weit im Norden. Wie ist es da so?
S: Kalt.

S1: Die Sewers von Greyhawk sind sauber.
S2: Dann will ich nicht wissen, wie die Straßen stinken.

S: Der Würfel ist kaputt, die 1 funktioniert nicht.

S1: Nur Fleischfresser können Intelligenz entwickeln.
S2: Warum?

S1: Welchen IQ braucht man schon, um sich an einen Grashalm anzupirschen?
(Elfen sind Vegetarier; Anm.d.Aut.)

S1: Elfen essen auch Fleisch!
S2: Ja, Fruchtfleisch.

S: Bei unserem letzten Streit haben wir uns noch gut verstanden.

S1: Kann der Halbling elfisch?
S2: Alles, was so bodennah gebaut ist, kann elfisch. Liegt am Grasfressen.

S: Mein Name ist Hase, ich bin Paladin.

S (böse): Ich mag keine Paladine, die geben immer solche Abzüge.

S: Paladine legen das Gesetz immer falsch aus!

S: Für Geld kann ich mir nix kaufen.

S: Was hab ich schon gemacht!? Na gut, er hat ein bißchen Heer mobilisieren müssen...

S: Wie kannst du nur arme, harmlose Mumien aus ihrem Haus vertreiben, du Hausbesetzer!

Halbling: Paß auf, daß ich nicht hochhüpfe und dir in den Knöchel beiße.

S: Wie nennt man einen Zwerg ohne Bart? - Skinhead!

Wolfsmensch: Ich treib's nicht mit Menschenfrauen. Die Leute mögen es nicht, wenn ihre Enkel sie anhecheln.

S: Für den brauchst du nen King-Size-Zaunpfahl.

S: Es hat geknallt, ohne daß ich am Abzug zog - ergo: da ist was faul.

S: Zaunpfähle, mann, Zaunpfähle - nicht Zäune.


Von Zwergen und Elfen

S: Erklär ihm das mit den Elfen und den Blumen.

Zwerg: Ich schlag den Geweihten tot, so als vorbeugende Maßnahme.
S: Geweihten-Prophylaxe

S1: Ich bin Halb-Elf.
S2: Ich bin höchstens Viertel-Vier.

Elf: Hilfe, ein Geist!
Geist: Hilfe, ein Elf!

S: Alle Elfen sind schwul, also vermehren sie sich durch Pollenflug, ergo sind sie Pflanzen.

SL: Wann brecht ihr auf?
S: Wenn der Mond so voll ist wie der Zwerg.

Zwerg: Ich bade auch gern nach wochenlanger Arbeit.

Zwerg: Wer hat den Mist verz...äh...diese Waffe hergestellt?

Zwerg: Mein Bart ist eine Flora und Fauna für sich.

Zwerg: Tarnen wir uns als Elfen - Spitzen wir die Ohren.

S zum Zwerg: Glaub mir, das erste Mal, daß dir Elfen schmecken.

S: Ich mag Elfen - gebraten, geschnetzelt, mariniert...

Zwerg: Warum hat mein Pferd einen Euter.
SL: Eine Kuh als Reittier ist nicht so elegant, aber schmackhafter.

S1: Der Zwerg hat 'ne Axt.
Zwerg: Ich hab 'nen Hammer.
S1: Und wie!

S: Dreckiges Wasser - der Elf in seinem Element.

S: Ich schmeiß' den Elf in die Lava, so zur Aufheiterung des Abends.

Zwerg: Ich bin kein Rassist! Elfen sind keine Rasse, sondern eine Zumutung!

S: Wichtige Werke der Elfen - Literatur: McElf, Elfisto, Dr.Elfus...

Zwerg: Wie viele Sklaven braucht man zum Kloputzen?
Gruppe: ?
Zwerg: Keine! Elfenarbeit!

S1: Ihr seid sehr groß für einen Elfen.
S2: Ihr seid sehr klein für eine Elfe.
S3: Ihr seid ein Elf?


Miß Verständnisse

S1: Ich versorg ihn medizinisch
SL: Letzte Hilfe?

S1: Gehirn ist die wabblige Masse, die du zum Denken brauchst.
S2: Du meinst Schlamm?

S1: Ein Leo3 ohne Kanone?
S2: Nein, ein Müllcontainer.

S1: Bist du wahnsinnig?
S2: Nee, katholisch.

S: Ist einer von euch Sternzeichen Waage? Ich kann nämlich Waagen lenken.

S1: Warum reißt hier jeder die Tür auf?
S2: Die hat 'nen Reißverschluß.

NSC: Banause!
S: Nee, Ire.

S1: Ein Engel ist ein Wesen des Lichtes mit Flügeln.
S2: Ein Glühwürmchen?

S1: Er reist incognito.
S2: Ich dachte, er reist zu Pferd?!

S1: Ich bin mit dem Fuß in der Schlinge 2000m über der Erde gestorben.
S2: Bungee-Springer?

NSC: Bringt sie zur Wassermühle.
S: Rückständiges Volk, die müssen ihr Wasser noch mahlen.

S: Kann ich mir 'ne Stalinorgel kaufen?
SL: Wenn du drauf spielen kannst.

S1: Traktorstrahl, nicht Laserstrahl!
S2: Na und, unten isser trotzdem.

S1: Ich lief mit meinem Chi im Einklang...
S2: ...doch dann löste sich die Bindung!

SL: Ihr kommt in den Raum. Auf dem Boden ist ein Zirkel.
S: Ich nehme den Zirkel und zeichne einen Kreis!

Hexer: Ich hab 'nen Besen dabei.
S2: Putzhilfe.

SL: Es ist Morgen, die Hähne krähen.
Zwerg: Ich dreh sie zu.

SL: Ihr seid in der Taverne.
S: Ich möchte einen Radler.
SL: Der Wirt geht kurz raus. Ihr hört ein "Put-Put-Put" - "Klingeling" - "Krunsch". Der Wirt kommt wieder rein. "Hier, ein Radler, frisch gepreßt"

S1: Dafür kriegen wir ne Menge Holz.
S2: Bin ich Waldarbeiter?

SL: Die Fässer stehen knöcheltief im Wasser.
S: Die Fässer haben Knöchel?

S: Er sagte, ich solle Würmer als Köder nehmen. Weißt du, wie schwer es ist, so einen Wurm an einer Dynamitstange zu befestigen?

SL: Versorgt ihn medizinisch.
S: Peng!! Versorgt.

S1: Da ist Thor drin.
S2: Toll.
S1: Nicht Toll, Thor!

S1: Wie findest du ihn?
S2: Deppendetektor, Hohlraumsucher...
S1: Nein, was hast du gegen ihn?
S2: Flammenwerfer, Bazooka...
S1: Ich meine, was machst du dir aus ihm?
S2: Lesezeichen, Lampenschirm...

S1: Mein Freund ist Ausländer.
S2: Saarländer?

SL: Kennt sich jemand in Mittelerde aus?
S: Nein, ich komme aus dem Saarland.


Eine schlechte Akustik

S: Euer Bon - San...
SL: Bonsai?

S: Ein Brett auf dem Kopf?
SL: Ein Barett!

S: Ein Labersee?
SL: Lavasee!

S: Ein Chip-Laser?
SL: Ein Chip-Leser!

S: Was hängt da an der Wand? Ein Quadrat!
SL: Ein Plakat!

S: Ey wie putzig! Gutschigutschiguuu...
SL: Du hast was falsch verstanden! Ich sagte Berg-Troll, nicht Zwerg-Troll!

SL: Ihr bekommt eine Groß-Karte.
S: Eine Gruß-Karte?
SL: Nein, Groß-Karte.
S: Eine große Gruß-Karte?
SL: Aaaaaargh!!!

SL: Das ist sein Gehilfe.
S: Geh-Hilfe?

S: Eine Geschlechtsrüstung?
SL: Gefechtsrüstung.

S: Walz-Werke?
SL: Wald-Zwerge!

S1: Ich hab ein Amulett umhängen.
S2: Ein Omelett?


Magie, Magie...

Magier: Angst hab ich keine, aber rennen kann ich!
(Die besten 100-m-Sprinter sind in allen Welten die Magie-Anfänger; Anm.d.Aut.)

S: Blasen wir zum Angriff! Wind-Form.

S: Wenn man Schafe in Metall verwandelt, kann man sich ein Kettenhemd häckeln.

S: Summon Sprudel.

S1 (zu NSC): Still, sonst Pferd!

S: Charm Apfelsaft.

Magier, die 2.: Leute, seid nicht feige. Laßt mich hintern Baum!!

S: Summon Greater Pommes with Kätch-Up.

S: Steinwolle entsteht, wenn man Schafe in Stein verwandelt.

S: Animate Dad.

Magier: Ich putzte mir gerade die Fingernägel, als sich ein Feuerball löste...

S: Ich brenn dich an wie ein Stück Papier! Hoff' ich.

S: Summon Necromantic Coffee


Noch zwei für Changeling-Spieler

S: Das ist ein Bunk-Überfall.

S: Pack den Pooka in den Tank!


Und noch zwei Famous Last Words

Cyberpunk: Wie, wir ham die Gasleitung erwischt?!?

AD and D: Wer ist dieser 3-Meter-Zwerg mit den Flügeln?


Battle-Tech

S: Bottle-Tech

S1: Dein Mech ist entwaffnet.
S2: Ich hab noch einen Small Laser.
S1: Da kannst du Flöte drauf spielen, auf deinem Small Laser!


Abendgebet eines Mechwarriors

Atlas unser
Der du bist auf dem Schlachtfeld
Geheiligt werde dein Name
Deine AC-20 komme
Deine LRM-20 schlage ein
Bei den Gegnern als auch
Bei den übergelaufenen Freunden
Ihre tägliche Niederlage gib ihnen heute
Und vergib uns unser Unvermögen
Wenn wir einmal vorbeischießen
Und führe uns nicht in den Wald
Da wir keine Jump-Jets haben
Denn dein ist die AC-20
Die LRM-20
Die SRM-6
Und die Med-Laser
In Ewigkeit
F E U E R!


Was hört der Charakter und das Monster

Druid - Weather with you
Mage - A kind of magic
Thief - You can get it, if you really want
Barbarian - We're not gonna take it
Fighter - Power of thy sword
Paladin - Stand by me
Cavalier - Soopertrooper
Assassin - Creeping Death
Dealer - Money for nothing
Wild Mage - The final countdown
Psionic - Think!
Ninja - Shadow on the wall
Halfling - Eat the rich
Dwarf - Workin' in a coalmine
Elf - Hey, stoopid
Dark-Elf - Back in black
Gnome - Precious little diamonds
Kobold - Be quick or be dead
Fire-Elemental - Light my fire
Water-Elemental - Singin' in the rain
Air-Elemental - Ride like the wind
Earth-Elemental - Solid ball of rock
Vampire - If you want blood...
Banshee - This is not a lovesong
Beholder - Bright Eyes

Fehlermeldungen in Cyberpunk

Gerät überhitzt! CPU absprengen?

Diskettenlaufwerk zu feucht. Lenzpumpe aktivieren?

CPU Ablaufdatum erreicht. Bitte auswechseln!

Unwucht in Laufwerk C:! Bitte auswuchten lassen!

Reality.SYS is corrupted. Reboot Universe? (Y/N/Q)


So denn, das wär's gewesen. Ich hoffe, die Liste konnte etwas von dem Spaß vermitteln, der zu solchen Kommentaren führt.

Apropos, bei manchen Zuschriften fiel das Wort "Psychopathen" - dem möchte ich widersprechen. Wir sind auch nur ganz normale Durchschnittsrollenspieler. Ich muß jedoch zugeben, daß unser Sinn für Humor teilweise etwas, nun, sagen wir mal "gewöhnungsbedürftig" ist. Aber damit muß wohl jeder selbst zurechtkommen, was wohl auch klappt, wie die meist positiven Reaktionen auf die erste Liste beweisen.

In jedem Fall werden wir weder Ruhen noch Rasten und fröhlich weiter sinnfreie Kommentare sammeln, auf daß die nächste Version bald erscheine!

C.U. Dirk F. Wolf
Lilienstr. 2a
67259 Großniedesheim

Vampires suck!
Tech-Nos suck!
Get of Fenris Rock'n'Rule!!!


Back to Top of Page | Home


This page belongs to Stayka's World of Darkness Page at http://Technocracy.info

© by Stayka deyAvemta - Email: control@technocracy.info


Valid XHTML 1.0! Valid CSS!